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O Karma é fodido

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Flopetegui, e agora?

As 10 primeiras coisas que os homens reparam nas mulheres

Até podemos ser excelentes pessoas e ter uma vida espiritual intensa, mas assim que uma mulher entra na sala, o que é que salta à vista?

Claro que nem todos os homens são iguais e nem todos são atraídos pelo mesmo tipo de mulher, mas em geral podemos dizer que a primeira coisa para onde nós olhamos é:

1 - Seios - Se achavam que nós olhávamos primeiro para os vossos lindos olhos para vos perscrutar o íntimo e avaliar a subconsciente e procurar indícios de alma gémea, estão a apontar demasiado lá para cima. Nós até podemos passar pelos olhos, mas viajamos à velocidade da luz e só paramos (quando conseguimos) no decote. Em havendo decote, não precisa de ler o resto do artigo. Em não havendo decote, ou em não havendo decote suficientemente vertiginoso para nos reter a atenção durante mais de dois segundos, então talvez voltemos (com um pequeno suspiro) em direcção aos olhos. Mas atenção: seios grandes só funcionam se a cintura for fina, se toda ela for grande, nada feito.As mulheres sempre se perguntaram o porquê de os homens terem uma predilecção por essa parte da anatomia feminina, Começo já por vos dar a resposta, porque somos mamíferos, ora essa! Assim sendo temos a memória dos seios gravada nas nossas mentes, como a primeira recordação agradável de que nos podemos lembrar. É tão simples como isso. É portanto, um imperativo categórico, a nossa apreciação descontrolada, das glândulas mamárias femininas.

2 - Pernas - Há quem diga que deviam ter o primeiro lugar. Se calhar deviam. Se calhar têm. Palavras para quê.

3 - Roupa feminina - Tudo depende do que cada um acha que é feminino. A maioria adora uma mulher vestida de vermelho-fogo, com saia justa, maquilhagem à matadora, e saltos altos. E cabelo comprido, evidentemente. E loiro, evidentemente. Botas bicudas, e elas também gostam porque lhes dá umas pernas mais compridas.

4 - Cabelo - Para já, odiamos cabelo curto. Gostamos mais de alguma coisa onde nos possamos agarrar. Elas acham que estão despenteadas, nós achamos que estão agradavelmente selváticas. Então se for loura, passa automaticamente para característica reparável nº1. Se não for loura, passa para nº 10 porque nós só notamos que não é loura, a não ser que estejamos de férias na Dinamarca. Se for loura, não interessa que seja falsa ou verdadeira, (não nos interessa nada como é que o conseguem, isso é lá com elas, só nos interessa o facto de se ser loura). Também não nos interessa se estão ou não maquilhadas, só reparamos se estão mais giras ou menos giras. Não se sabe muito bem de onde vem este fascínio pelas louras, parece que são mais luminosas e nós sofremos todos de imensas dioptrias e dá-nos menos trabalho assim de repente descobrir onde é que está uma loura.

5 - Altura - As baixinhas podem ser engraçadinhas mas têm logo menos poder de sedução, para já porque dão menos nas vistas, têm menos território por onde espalhar as suas qualidades, e além disso os homens são preguiçosos e não nos apetece mexer o pescoço para olhar muito para baixo.

6 - Boca - Os homens são bastante pré-históricos (embora gostemos de pensar que não) e uma boca carnuda é sinal de que se é uma boa reprodutora. Claro que isso é a última coisa que nos passa pela cabeça (pelo menos conscientemente, e pelo menos à maioria de nós que não queremos ser patriarcas, ou pelo menos não neste momento). O que nós verdadeiramente apreciamos é uma boca que nos apeteça beijar. Convém que não esteja coberta de baton com um ar demasiado peganhento, que nos desperte fantasmas de plantas carnívoras. Também convém que seja sorridente. Os homens adoram mulheres 'divertidas', quer dizer, que não compliquem nem façam ondas quando ele quiser ficar a ver o Benfica num sábado à tarde em vez de ir passear ao Guincho.

7 - Cintura fina - Mas se for tudo fino tipo tábua de lavar, vai passar por nós como um holograma, nem vamos reparar que entrou alguém na sala. Mesmo que simpatizemos com ela, vamos tratá-la sempre como o seu irmão mais novo, dizer que é uma tipa porreira, dar-lhe palmadões nas costas, convidá-la para jogar futebol connosco ao sábado de manhã, enganar-nos no seu nome até ao fim da temporada, e gritar "remata, Zé Manel, remata!" sem quaisquer segundas intenções.

8 - Rabo - Tal como nos seios, um rabo grande só conta como qualidade se vier acoplado a uma cintura fina, coisa que para nossa desgraça raramente acontece. Se tudo for grande, vamos achar que é um clone da Simara, ou da 'mulher' do Botero que está no Parque Eduardo VII.

9 - Olhos - Pronto, já cá estamos. Só conseguimos ver se são azuis ou castanhos, grandes ou pequenos, mas basicamente nem é que reparemos muito nisso, só notamos vagamente se são 'giros'. O resto das características dos olhos nós nem sabemos as palavras para os descrever, o que também não interessa nada.

10 - Voz - De cama. O que se entende por voz de cama: baixa e rouca. Quem tem voz de cama geralmente fuma três maços de cigarros por dia e tem uma pele de pergaminho, mas nós não ligam muito à pele de pergaminho, desde que não se pareça que se tem 100 anos. Também não ligamos muito ao facto de irem morrer de ataque de coração antes dos 40. Do que nós gostamos é de uma boa voz de cama. O que nós odiamos: uma voz estridente e alguém a rir muito alto e a contar anedotas que ninguém percebe.

Fonte: Blog do Cinza Coelho

Vota na catedral para a eleição do melhor estádio do mundo

O jornal francês L'equipe promoveu uma votação para a eleição do melhor estádio do mundo, o único estádio português é o estádio do Benfica.

O Estádio da Luz, em Lisboa, é o único português a constar numa lista dos melhores estádios europeus hoje divulgada pelo L’Equipe.

Na lista elaborada pelo jornal francês constam os seguintes estádios:  Wembley (Londres), Emirates Stadium (Londres), Old Trafford (Manchester), Anfield (Liverpool), San Siro - Giuseppe-Meazza (Milão), Juventus Stadium (Turin), Camp Nou (Barcelona), Santiago-Bernabeu (Madrid), Signal Iduna Park (Dortmund), Allianz-Arena (Munique), Stade de France (Saint-Denis), Parc des Princes (Paris), Stade Pierre-Mauroy (Lille), Stade Vélodrome (Marseille), Estádio Da Luz (Lisboa), Amsterdam Arena (Amsterdão), Celtic Park (Glasgow), Turk Telekom Arena (Istambul), Loujniki (Moscovo), e St James' Park (Newcastle).

O único português, o estádio do Benfica, ocupa a quarta posição entre os melhores da Europa. Sendo que o pódio está a ser dominado pelos estádios franceses, com o Parque dos Príncipes, o Stade de France e o Pierre Mauroy (do Lille), a ocuparem os três primeiros lugares.

A catedral precisa do teu voto para vencer a eleição.  aqui.

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Resumo de “Os Maias” obra-prima de Eça de Queiroz

Era uma vez um gajo chamado Carlos, que vivia numa casa tão grande que levava p’raí umas vinte páginas a descrever como era. Quem gosta de imobiliário, tem ali um petisco, porque aquilo tem assoalhadas grandes e boas e, pronto, mas p’ra mim não serve, que eu imóveis só com a fotografia, que às vezes um gajo é artista a escrever e depois uma pessoa vai a ver da casa e não tem nada a ver com o que imaginou.

Portanto, o gajo chama-se Carlos e o pai matou-se quando ele era pequeno, porque a mulher fugiu com um italiano e levou a filha que eles também tinham e…e ele matou-se, não faz sentido, porque o que não falta p´raí são gajas, e p’ra mais o gajo era cheio da guito e sabemos como as chavalas curtem gajos carregados de arame. Ora o puto fica com a avó e tal, vai crescendo e torna-se um gajo fino, bem vestido e que vai a boas festas. Às tantas vê uma gaja e pensa: “Ui, ca gaja tão boa!” e p’aí na página 400 começam a ir para a cama os dois e andam aí umas boas 200 páginas, pim, pim, troca e vira e agora nesta cas e agora naquela e pumba e…só que às tantas vem um gajo e diz: “Eh pá, olha que a moça que andas a comer é tua irmã!” e o Carlos fica tipo “eh pá, isso não pode ser, que nojo” de maneiras que da-lhe mais duas ou três trolitadas e vai dar uma volta ao mundo, para espairecer e acaba tudo em bem, porque, ao menos, não tiveram filhos, porque se tivessem eram, de certeza meios tantans, babavam-se, como o meu primo Zé Luís, que os pais também eram parentes.

O doce sabor da vitória

NILTON analisa a Casa dos Segredos 5

Esta tem o meu voto

A conta de iCloud da uma política ucraniana terá sido acedida ilegalmente e agora os cibernautas podem ver Olga Lyulchak como veio ao mundo. Mas a mulher de 30 anos diz que não está perturbada pela divulgação das imagens, considerando-as «arte».

Lyulchak juntou-se a outras caras conhecidas como Jennifer Lawrence, Kate Upton e Kim Kardashian, que apareceram nuas recentemente em fotografias roubadas por hackers.

Ao contrário das anteriores, que se sentiram «invadidas» na sua privacidade, Olga considera que as suas fotos são «finas» e até podem ser comparadas às obras do mestre Van Gogh.

«O mundo honra grandes trabalhos como os de Van Gogh, Titian e outros artistas, e estes pintaram mulheres nuas que foram admiradas», comentou. «Hoje em dia, as mulheres que aparecem nuas são consideradas vulgares ou sem vergonha. Não consigo entender. Acho que é arte pura», concluiu, citada pela Revista Marie Claire.

Batalha de princesas Branca de Neve vs. Elsa

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RFM - Nilton - o meu nome não está nas latas da Coca Cola

Aos nossos queridos politicos